點樣可以增強女女信心

potato

女女好膽怯,尤其接觸其他小朋友時。
點先可以令女女冇咁膽怯呢?

佢對人/事都慢熱, 返親學分離個陣就1定喊
即使唔分離,1齊入1個新班房, 亦勁減

佢試過楂住1個手袋仔,佢好喜歡的, 突然有個細佢好多既bb走去佢到,呀女己有d驚,後來個bb模下呀女個手袋仔,呀女驚到放開個手袋仔唔要,跑到我背後  佢驚到咁

jacko

potato，您好。想問一問囡囡現在多大？平日多不多機會接觸陌生人﹝例如：一天平均約有多少時間可接觸陌生人﹞？有沒有一些情況，她是比較不怕陌生人的？

放心，她不是沒有信心，可能只是暫時比較「怕醜」而已。您看，BB模囡囡的手袋，她只是放開那手袋而已。沒有罵BB，又沒有打BB，那證明小朋友是一個很有家教、肯禮讓和很乖的小朋友，對不對？

catchong

一篇很棒的文章 有些長請慢慢看
自信是父母送給孩子最好的禮物。
該如何協助孩子發現自己的能力、接納自己的獨特性、對自己有信心？

本篇文章原刊登於《康健雜誌》52期（2003/03/01）作者：賓靜蓀

　
你大概很熟悉這個情景：擁擠的公園遊樂場，女兒正預備從溜滑梯上溜下來，卻被另外兩個孩子擠開，她不知所措地愣在那裏；沙坑裏，兒子一轉身，小鏟子被別的小朋友拿走了，他眼帶憤怒、責難，卻開始向你求救。

你即使再講求禮讓美德，也不免暗自希望自己的孩子據理力爭，甚至寧願他負人，也不願他被人欺。你開始懷疑，「為什麼我女兒那麼沒自信，連對這矮她半個頭的小孩都沒輒？」「為什麼我兒子那麼畏縮，不能理直氣壯地自己去把玩具搶回來？」你擔心，三歲時無助的眼看自己的玩具被搶走，到30歲會不會把大好的工作機會拱手讓人？

你的孩子真的需要這種強悍地把別人推開的自我中心特質，才能在漫漫人生中有所斬獲？這就是所謂的「自信」？

真假自信
德國的心理學家、教育學者認為答案是否定的。在人生旅途上只顧推開別人勇往直前的人，或許能擁有一份人人稱羨的事業、一輛賓士車、存款、股票足夠用到下輩子，但這些外在的成就並不等於自信。這樣的人愛吹噓，表現出掌控大局的氣勢，實際上卻經常不滿足，有錯總怪罪別人。這是一種虛假的自信。

德國的專家們認為有真正自信的人，能自我反省，充分發揮自己的優點，而且承認自己的錯誤，心口如一，因此容易贏得別人的信任。他堅持自我，能在重大時刻（不論涉及家庭、工作或人際關係），做出適合自己的正確決定。他討人喜歡，很少陷入恐懼，不訴諸暴力，不易上癮。他能享受人生和人生中的出其不意。

「自信的形成需要內在和外在的安全感，」德國海德堡兒童／青少年心理分析治療師荷柏格（Renate Hoerburger）表示。自信不僅代表深信自己能充分發揮，對自己的成就感到滿意，同時也需要被周遭的人接納，希望別人尊重和肯定自己的成就。當一個人的自我觀感和別人對他的印象沒有衝突時，自信就油然而生。

自信是父母送給孩子最好的禮物。該如何協助孩子辨識自己的能力、接納自己的獨特性、對自己有信心？德國的發展心理學家、教育工作者、行為生物學家都一致建議，要讓孩子自信、快樂的成長，同理心、清楚的界限、挑戰三大原則缺一不可。當然，父母不可能、也沒必要每天都戰戰兢兢的恪遵這三大原則。重要的是，這三大原則在每天生活中佔有一席之地。

同理心——親子關係的基石
人類辨識自己的第一面「鏡子」，就是他的父母。從出生的第一天開始，嬰兒就從父母的臉龐和反應上，辨認出自己，心理學家稱之為「反映」。孩子發出「ㄅㄦㄅㄦ」的聲音，就回以「ㄅㄦㄅㄦ」；孩子咧開嘴，就報以笑容；孩子感覺孤單，就把他抱起來安慰他，感覺無聊，就逗他玩、讓他高興，餓了，就餵他。孩子慢慢從這些互動中學到「我很有價值，如果我很無聊、餓了，有人會來照顧我。」

嬰兒透過和父母的親密接觸，開始認識周遭環境，學習表達自己。每一天的日常生活中，父母以同理心去傾聽、觀察嬰兒的需求，感受他的感覺，並適當的回應，就能教導孩子了解自己的情緒，並主動表達。透過不斷重覆、可預期的互動，孩子（即使還在襁褓中）感受到父母的愛，感受到父母很希望了解自己。建立了這層信任，孩子就知道自己有能力表達感覺，而且能讓自己的需求獲得滿足。這是一種很好的感覺。

躺在搖籃中的寶寶哭了，是需要安靜？是害怕？還是希望被抱起來？是尿布濕了？累了？還是真的餓了？如果這些需求沒有被適當的反映出來，或者成人做出一種嬰兒不能理解的反應，嬰兒對自我的認識就會扭曲。「試想，如果每次哭叫，就不分青紅皂白的被塞進母親的乳頭或奶瓶、奶嘴，小嬰兒就在懷疑中學到，所有的負面情緒都可以『吃』來回應，」德國弗萊堡大學的行為生物學家郝斯娜柏（Gabriele Haug-Schnabel）提醒。

當然，孩子的需求和大人的需求不一定時時相符，但是為求得片刻安寧而塞住他嘴巴，並沒有真正解決問題。郝斯娜柏建議，父母只要聽從自己的同理心、花點時間，就能了解孩子的「語言」，並幫助他表達自己。因為「兒童發展的每一大步，不會憑空而來，是植基於每一天的練習，」她強調，父母的日常行為和活動，足以影響孩子的期望、經驗、情緒。

明確的界限——聰明父母的秘密
孩子成長到兩歲，自我漸漸成形，開始挑戰成人的權威。透過不斷問問題、主動密集的衝撞既訂的規則及體驗其後果、挑釁大人的反應，孩子才能找出那個年齡典型的行為空間。德國立科堡的教育顧問柏華格（Hans Berwanger）表示，他需要「父母定出界限」那種「爸爸媽媽最偉大」的感覺。他需要知道大人眼中什麼是好的，什麼是不好的，底線到哪裡。

這個答案要具體簡明。不論是擴大他活動空間的「可以」，或明確的禁令「不可以」，都必須前後一貫。只有設定一貫的、清楚的界限，才能幫助孩子適應他周遭的環境，而且提供一種「有些規定永遠必須遵守」的安全感。

每個兩歲小孩都覺得按鈕打開爸爸的CD音響夾再關上是一大樂趣。如果有一天爸爸大吼禁止，隔一天卻又只在一旁搖頭嘆氣，孩子就會懷疑，「他到底讓不讓我玩？」結果反而導致孩子不斷的開開關關，直到他得到一個明確的答案為止。柏華格表示，其實不需輕打小孩手指（以示處罰）、不須爭吵也不須吼叫，只要簡短、堅定的「不可以」三個字，加上一句解釋的話就足夠了。如果孩子不理解或沒有行動，就直接把他抱走。必要時，每天都做同樣的動作。

父母設下清楚且一貫的界限，同時也傳遞了大社會的規範和法令。在家庭中的約定愈清楚、愈可預期，孩子日後進入幼稚園、學校、職場，就愈有自信和他人相處。他會因為想多了解、積極參與，而主動去找界限、結果、原因，柏華格認為這種透過體驗得來的「理解」，不但提供安全感，也能保護孩子對抗無助感。

教養孩子的過程中最困難的就是平衡點的拿捏。設定界限並一以貫之，更是對父母本身性格、理念、自信的一大考驗。不但要收，同時也要放，容許孩子實驗的行為空間。父母如果連一點小事都不讓步，也陷入另一種極端。設定界限沒有標準答案，但如果父母愈有自信，面對孩子就能愈清楚、明確。

catchong

part 2

挑戰——我「做」故我在
「我自己！」大概是小小孩最常用的三個字了。父母應尊重孩子的這個意願，並且協助他在所有可能的方式中，找出對自己最有利的，藉以學習自己做決定，同時採取行動。

父母最擔心孩子會受傷，尤其在運動玩耍時。「別絆倒了！」「小心別摔跤！」「你這樣會撞到，很痛喔！」父母總是先預期那個最嚴重的後果會發生，這層擔憂反而讓孩子不確定，結果真的摔了一跤。行為生物學家郝斯娜柏在她的新書《如何建立孩子的自信》中，苦口婆心地請父母克制自己的憂懼，「先提醒危險所在，然後提供解決方法，只在孩子的行為太過冒險時才插手介入。」重要的是提醒孩子：「這裡很滑喔！」「注意！有塊大石頭！」「慢點！這裡很陡！」但把決定權留給孩子。這樣會讓他更有自信、更安全地適應變動的世界。

自己嘗試過的經驗、自己主導的發現都能促進孩子發展，而且這種方式不用花一毛錢。當然，大人可以做得更快、更好。但等待是值得的。

看一個四歲的小孩削紅蘿蔔、拼裝電動火車軌道，父母可能要費很大的力氣才能忍住不插手。但對孩子而言，重要的不是拿把小刀在手上，而是他覺得自己長大了、很棒、很有用，因為他可以大聲宣稱「今天我煮飯了！」在那等待、焦急的五分鐘裡，孩子可能經歷兩段軌道兜不起來的挫折，以及終於完成的那份喜悅。

孩子需要感覺到，自己創造了一些事，在過程中發揮了一些影響，尤其是那種剛開始看起來很不容易的情況。他必須先考量，「我要採取的那種方式會產生什麼效果。」這個方式就是自己找的、試過的，必要時還可以再複製一次。然後他就會一直記得這個成功的經驗。孩子會擁有一種很好的感覺：「我參與了好多事，我還想再去體驗新的事物，而且別人也會把我當成夥伴，我有貢獻，有影響力，我知道怎樣找人幫忙，我很棒。」

但所謂的挑戰並非意味父母強加給孩子新的挑戰，揠苗助長只會埋沒真正的興趣。郝斯娜柏勸告父母不要急躁，不要硬把孩子往某個方向拉扯，要有耐性和注意孩子的反應。「只因為你懷疑你的四歲孩子還不會畫畫，便每天硬塞給他一張紙和彩色筆，是沒有用的，」郝斯娜柏指出，有些孩子喜歡在腦中畫，有些喜歡講故事或堆積木。「刺激孩子代表支持他的各種活動，而非硬塞給他一些東西，每個孩子都能發展出自己的想法，大人只要耐心等待。」

父母不要以自己的期望增加孩子的負擔。父母需要的，就是對孩子自我發展能力的信任。孩子能感受到這份信任，就更有自信，就更清楚知道「我很好，我沒有問題，這就是我，」就能很自在、快樂的成長。這就是德國專家們異口同聲，呼籲家長要讓孩子感受到的自信。

帶著這份自信重回沙坑，重點就不在於你的孩子有沒有搶回那把小鏟子，而在於他如何面對因此而產生的內在情緒改變，而採取一種他認為妥當的態度或行為來因應。也許，德國的教養哲學、風格、方式存在著文化和個別差異，但是卻提供台灣父母另外一個角度的思考和反省。
http://www.lcenter.com.tw/Newsites/trend2003/trend29.htm

相關童書推薦：
阿虎開竅了
http://db.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010005279
文： 羅勃．卡魯斯　圖：荷西．阿魯哥　譯：黃迺毓　出版：上誼
阿虎什麼事都做不好。他不會讀書、不會寫字、不會畫畫，他吃東西邋裡邋遢。面對阿虎爸爸的擔心，阿虎媽媽說：「阿虎只是比別人慢一點開竅。」阿虎真的會開竅嗎？繪者以色彩鮮豔線條流暢的插畫，搭配作者精簡幽默的文字，描述父母對孩子的關懷及孩子自然發展的過程，生動有趣。

小虎也開竅了
http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010150183
文： 羅勃．卡魯斯　圖：荷西．阿魯哥、艾琳邱．杜威　譯：黃迺毓　出版：上誼
孩子什麼時候會開竅，是父母很關心的問題；擔心孩子不開竅，也擔心孩子開竅太慢。羅勃．卡魯斯（Robert Kraus）在《阿虎開竅了》一書中，提醒父母，孩子總有一天會開竅，所以父母要耐心等待，並給予支持。他繼《阿虎開竅了》後，又創作這本《小虎也開竅了》，繼續提醒父母，每個孩子的學習方式各有不同；在等待孩子開竅的過程中，還要了解孩子成長的個別差異，給予不同孩子不同的期待，讓他們按自己的方式學習與成長。 　　
羅勃．卡魯斯的文筆簡潔有力。他用短短的文字便描繪了孩子成長的歷程與艱辛。荷西．阿魯哥及艾琳娜．杜威（Jose Aruego & Ariane Dewey）的插畫，不管在造型、線條或是顏色的使用上都充滿了活力，且帶著樸拙的童趣。阿虎和小虎這一對兄弟光從眼神就可以表達心中的情緒：哥哥對弟弟的愛憐及關心，弟弟在每件事情上的好奇、怯懦與勇敢，在在表現得活靈活現。在這本書中，讀者可以看到阿虎已經更加成熟、獨立，是個好哥哥的樣子。小虎雖像是阿虎的翻版，卻有著另一種初生之犢不畏虎的天真與膽識。而他們兄弟的友愛情誼，讓人深感溫馨。

另一篇文章分享：不管比管還要難讓孩子在自由嘗試中找到自己的路
http://www.lssh.tp.edu.tw/~lib/share/find.htm

potato

女女34個月
平時都有接觸陌生人, 搭車算嗎?
佢比較慢熱!

我也相信她是有家教、肯禮讓和很乖的小朋友。但欠信心呢!!
罵BB，打BB, 冇錯行為是不對, 但這是有信心才能做出是嗎? 我女不用講打, 連摸也不敢呢
上playgroup, 大家一齊行平行木, 她很小心奕奕的行, 後面的小朋友推她, 她失重心差d跌倒, 便跑來我處大喊, 之後點都唔敢再出去了





1# potato

jacko

首先，多謝catchong的分享。您的兩篇文章都很詳細呢！

Potato，原來囡囡是不足3歲那麼小的。那麼她對BB摸她手袋的反應倒是蠻正常的﹝是「經驗不足」啊！跟信心沒有關係的﹞。下次您告訴囡囡：「不用怕。BB是喜歡您的手袋，才想摸摸看的。不如跟BB握握手，做個好朋友吧。」然後您握住囡囡的手，跟她一起和小朋友握握手，陪一陪她跟其他人相處一下吧。

「平時都有接觸陌生人」，可否舉些例子？例如，一星期有多少次可以在公園和其他的小朋友一起玩？﹝乘車……不太算吧﹞

下次囡囡在平衡木上差點跌倒後來找您，您不妨先請推她的小朋友跟囡囡說對不起，教她下一次要小心一點。小朋友說完對不起後，請囡囡跟小朋友握握手。然後您可安慰囡囡說：「不用怕。讓媽媽跟您再走一次平衡木吧！」然後扶囡囡先走一次，再請囡囡自己走一次。這樣會不會好一點？

potato

您不妨先請推她的小朋友跟囡囡說對不起，教她下一次要小心一點。小朋友說完對不起後，請囡囡跟小朋友握握手。然後您可安慰囡囡說：「不用怕。讓媽媽跟您再走一次平衡木吧！」然後扶囡囡先走一次，再請囡囡自己走一次。這樣會不會好一點？--------------------很好啊,我會記著的, thx jacko
希望對方家長唔會唔鍾意我咁做, 有d家長真係..........!!

jacko

如果對方家長是一位明白事理、希望她孩子有禮貌的家長，相信她是不會介意的﹝還會多謝您教好她的小朋友呢！﹞

s0902380

我女之前都是这样，见到陌生人她会把头得低一动也不动。后来多点带她去有小朋友玩的地方。等她见多些人，慢慢就无甘怕。

potato

今天有2個陌生姨姨同佢say hi, 佢低著頭用我隻手遮住佢塊面 =.=!

jacko

我看見您的另一篇文章，知道囡囡現在不斷在進步呢！慢慢來吧。

在家中時，不妨多點跟囡囡「角色扮演」，練習一下，如果在街上見到陌生姨姨，可以如何跟她們打招呼呢？

另外，如果下一次預先約了別人的話，不妨事先告訴小朋友，將會見到什麼人，讓她有一個心理準備﹝甚至又角色扮演一下，如何跟她們打招呼﹞。我想，這樣小朋友會比較願意跟別人打招呼。

potato

係, 進步不少! 但仍然頭赤中
我也很想聽下你意見

11# jacko

jacko

我覺得yikling、pyjess、mrsclee 和 erica 已經提供了十分有參考價值的意見，而我亦十分認同他們的看法 (特別是yikling和pyjess對小孩適應新環境的關注、mrsclee 的「大幼稚園」理論和erica的「優劣點客觀分析」)。所以，已經沒有其他重點可以補充了。真的，不妨認真考慮一下她們的意見吧！

PS. 謝謝四位家長「拔刀相助」！



按我觀看家長們對囡囡轉校的意見

potato

咁你對轉唔轉校嘅建議係.............?


13# jacko

jacko

我也認為不轉校較好，原因跟yikling、pyjess、mrsclee 和 erica 所說的差不多。所以，正如我之前所說，認真的深思一下她們的意見吧！

亦不妨就erica所說的「優劣點客觀分析」，列個表出來，我想會對您蠻有幫助的。

potato

ok!!
thank you
我會仔細想清楚 15# jacko

s0902254

我小女在play group, 幼兒班和低班見到老師和校長都不叫早晨和拜拜，他們怎樣他，他也是低下頭不發一語。我每次都鼓勵他叫早晨，或管理處伯伯叫早晨等，久而久之，他現在已很主動叫老師拜拜啦，所以，小朋友要多鼓勵，及自己身教啊！