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標題: 小兒每當他忟憎時，會打媽媽來發洩，怎麼辦？ [打印本頁]

作者: mandy 時間: 2009-10-18 18:16 標題: 小兒每當他忟憎時，會打媽媽來發洩，怎麼辦？

你好！我是全職媽媽，與小兒（近三歲三個月）關係十分好，我都覺得他是很愛我的，例如，他時常說只鍾意與媽媽玩便很開心，寧願與媽媽玩也不想返學的等．另外，有時，當我因為他行為不好時不開心，不作聲時，他都十分緊張，要立刻錫我及道歉．家裏沒有人用打駡方法的．

但是，每當他不如意／忟憎／嬲怒時，（例如，有時自己不小心跌倒），就不能控制，很多時都會刻意過來找我（即使我當時不在他周圍，或這件事與我無關的），嚷著“打媽咪，打媽咪！”，之後就多時會真的打下來發洩．我便立刻叫他停止，如果他太激動不停止，我便用“冷靜時段”要他坐下來冷靜一兩分鐘．之後，他也能平靜過來．

我也會盡量找機會與他談談他這種行為，告訢他這樣我不但會痛，也會傷心，及知道他會有忟憎／嬲怒時候，但可以用其他方法表達，例如，用口講出來你的感受，或可攬緊媽媽，或可踏地發洩等，不可以打媽媽．當時他表示知道明白，及承諾以後都不會這樣．但真的發生時，好像不記得及不能控制般，都是這樣打媽媽發洩．第一，真不明白他為何只會選擇我來發洩，他應該是最愛我的！第二，真的不知怎樣做才可令他改好呢？

謝謝！

作者: berry 時間: 2009-10-18 22:31

因為妳是他最親近的人, 小朋友真的十分聰明的, 那一個可以發脾氣, 那一個不行, 他是知道的, 不等候他不愛妳, 就因他知道妳最愛他, 如果他發脾氣, 妳一定不會怪他, 還會與他說話講道理, 他就更會需要人呵護時找妳.
而打媽咪這個問題就奇怪些, 不過唔會突然這樣, 應該問他為什麼總會有事只想到打媽咪, 只與他講道理還不夠, 要知原因. 是否以前曾發生過他跌倒時有人與他說:跌倒呀, 好打地地, 地地曳等......這些扭曲的言詞?

作者: echowu 時間: 2009-10-19 15:56

從你詳細的描述來看，我覺得你做得已經非常好。

首先，孩子一定是最愛你的，而當他苦惱的時候，要找人發洩，可能也只有找最親近的人，即系你；而孩子小，往往不知道如何去發洩、不知道正確的處理方法是什麼，只能選擇他所知道的（不論他是通過何種途徑學到打人的方法）。

如何讓孩子得到改進呢？我想，除了老生常談的家長的“耐心”之外，你可否試試下面的方法：

當孩子又發脾氣、試圖打媽咪或其他人的時候，請你輕輕地握住他的手或手臂，蹲下來，以最冷靜、和藹的口氣跟孩子說，“仔仔，無論麼也事情發生，我地都唔可以打人。你打人的話，我地就沒有辦法去解決這個？？的問題。”

你要堅持一陣子，如孩子反抗，你要重複，但千萬不要自己也“發忟憎”。讓孩子清楚兩件事：（1）他要冷靜下來，停止打人才可以繼續討論問題；（2）媽媽無論如何也不生氣，但卻會堅持的，打人是肯定解決不了任何問題的。

當然，在孩子開心或沒有發脾氣是好好瞭解一下打人的前因後果，會是很明智的。讓孩子提前就知道遇到問題該如何去對待、如何讓媽媽爸爸幫自己處理。

Dr Wu

作者: s0902776 時間: 2009-10-19 17:01

My son is the same. He is 2 years 2 months old but he started hitting people since he was 1 year something. He not only hits me but also daddy and auntie. We have tried to talk to him many many many times that hitting is no good, people will get painful and not happy to play with you and it is not a good behavior but it didn't work. Even you are talking to him no hitting no good, right after you say that he will hit on you again and look into your eyes, testing your limit. At first we were very calm and firm but it didn't work. He just showed his smirky smile. Now he even hits the floor, the table, the bed to release his anger. He stays in day care since he was only 5 months and now he is 2 years 2 months. Now I feel very frustrated and worried and I did lose temper a few times lately. I yelled at him and even hit his hand one time. But then, I feel very bad and think this is not right so I want to know how I can improve the situation. Is it cos he's too small? Seems he thinks this whole thing is a game (including time out). Sometimes I think is it cos he wants to attract my attention cos I am away from him most of the time.

作者: mandy 時間: 2009-10-19 22:27

非常多謝 Dr. Wu 及各家長回覆．Dr. Wu，我會繼續有耐性地依你的方法處理的，多謝你的支持．其實，他是由大約今年五月開始有這種“打媽媽”行為，我已有耐性地處理了好一段日子，雖有些少改善，但發生的機會都仍然很多呢！希望我的“耐性”真的能令他可以徹底改過來．另外，在家裏真的沒有人用一些不適當或好像 berry 所說的扭曲言詞對他，我都想了很久也不知道他點解會用這種行為來發洩（他又不會打其他東西或人），所以真的很奇怪．最後，再次多謝大家！

作者: jacko 時間: 2009-11-2 11:06

非常多謝 Dr. Wu 及各家長回覆．Dr. Wu，我會繼續有耐性地依你的方法處理的，多謝你的支持．其實，他是由大約今年五月開始有這種“打媽媽”行為，我已有耐性地處理了好一段日子，雖有些少改善，但發生的機會都仍然很 ...
mandy 發表於 2009-10-19 22:27

幼兒還不懂選擇誰是好的 / 不好的模仿對象，總之他見到別人那麼做，她便會「有樣學樣」的。所以，也許他「不小心」學了電視上的某些情節或內容、您和朋友 / 丈夫之間相處的方式 (有些人很喜歡跟相熟的人「打來打去」的)，或者在街上看見別的小朋友這樣做，因此變成那樣吧。

非常同意Dr Wu 所提供的建議。您必須要制止小朋友的壞行為，因為小朋友的行為習慣，是由嘗試和觀察別人反應而慢慢學回來的。所以，千萬不可以任由小朋友繼續打您。

除了Dr Wu所提供的方法外，您亦可以參考以下的方法：如果小朋友真的打您打得很厲害，您可以一邊抱緊孩子以制止其行為，一邊清晰的對囝囝說：「這樣做是不對的！會打得媽媽很痛的。我知你很不開心，但也不可以打人的。媽媽很疼你的，過一陣便會無事的了。」正如Dr Wu所說，您的情緒不要激動，不然囝囝的情緒也跟著您激動，他對您的說話便「聽不進耳」了。

可能我們的建議，起初對小朋友行為的變化影響不大。但只要持之以恆的話，相信小朋友在這方面的習慣，一定會慢慢改善的。加油！

作者: cc315315 時間: 2009-11-2 14:20

我也有疑問,我的兒子5歲多,他不會打人,但不開心的時候會說一些令人很難受的說話.例如:這是我的事,你不要理會;我不想再見到你;因為你煮的飯太難吃,所以我肚子餓也不會吃...
我也告訴他,他這麼說,媽媽很不開心,很傷心,但他說,他那一刻控制不了自己.

關於發溾,我智跟孩子一起打沙發,不知這樣做對不對呢?

作者: jacko 時間: 2009-11-4 10:02

我也有疑問,我的兒子5歲多,他不會打人,但不開心的時候會說一些令人很難受的說話.例如:這是我的事,你不要理會;我不想再見到你;因為你煮的飯太難吃,所以我肚子餓也不會吃...
我也告訴他,他這麼說,媽媽很不開心,很傷心, ...
cc315315 發表於 2009-11-2 14:20

我們可以想一想，小朋友那種說話的語氣是從那裡學回家的呢？例如，請您別介意，您平日跟別人說話的語氣，會不會也是類似的？或者丈夫 / 其他經常照顧他的人，說話時會不會便用類似的語氣？

我認為與孩子一起打沙發來發洩情緒那個方法，不是太好。因為在行為上，這其實正是在教導小朋友用攻擊、暴力來發洩自己的情緒。想發洩情緒的話，您不妨帶小朋友去跑步、到公園走幾圈、或者在家中「跳大字」，一樣可以發洩情緒。

另外，我亦鼓勵您做個好榜樣，平日控制好自己的情緒，不然小朋友很難將您的說話聽得進腦的。舉個例子，您在街上不小心撞到一個陌生人，如果陌生人甲跟您很有禮貌的說：「對不起。」您只會跟他說句對不起便走了，不會跟他吵架的，對不對？但如果陌生人乙撞到您後跟您說：「xxx (粗話)，你盲的嗎？你弱智的嗎？」您覺得怎樣？會如何回應他？教小朋友也是一樣，您想他聽您的說話，首先要學陌生人甲那樣。

當然，就算您現在願意作出轉變的話，一時間小朋友也未必願意立即聽您的話，因囝囝已習慣了之前跟您的相處模式。但只要持之以恆，平日控制好自己的情緒，同時平心靜氣的跟小朋友溝通，相信小朋友亦會慢慢跟著您轉好的。

作者: cc315315 時間: 2009-11-4 11:54

謝謝你.
我自問對人有禮的,真的.
但單單打打地說話,又的確是有的.我會好好檢討.改善.
說到打沙發,是兒子學校的校長教的,我起初也擔心這樣會有點暴力,但校長說人總有脾氣,打沙發不會影響人,而且打幾下就累了,所以沒關係的.她說的好像不對又好像不錯....
唉,我覺得自己真的不知道應該怎麼做....
就例如資優評估一事,有說應該盡早做,因為可以"對症下藥",有的又說就算是資優也沒什麼,不做評估也沒有問題.
做媽媽面對的,不光是書本上提出的問題,而是生活上許許多多點點滴滴,喝一杯奶,吃一碗飯都在拉鋸....我真的很累了,很後悔....當年我是很有計畫地生下兒子的,可是我真的不知道要面對的問題是這麼複雜的.可能是我能力低,加上我的兒子很難搞....
.......

作者: jacko 時間: 2009-11-4 19:52

謝謝你.
我自問對人有禮的,真的.
但單單打打地說話,又的確是有的.我會好好檢討.改善.
說到打沙發,是兒子學校的校長教的,我起初也擔心這樣會有點暴力,但校長說人總有脾氣,打沙發不會影響人,而且打幾下就累了,所以沒關 ...
cc315315 發表於 2009-11-4 11:54

對不起，錯怪了您。因為我見您教小朋友打沙發，以為您平日也比較暴力呢。原來是學校的校長教您的……

我不能同意那位校長教您的做法。為什麼要用力打到一件死物上，才可以將自己的不快發洩出來呢？不可以用其他非暴力的方法嗎？這個做法的壞處，是灌輸了一個錯誤的訊息給小朋友：要用力打到某些東西上，才可以發洩出自己的情緒。小朋友再大一點，如果覺得打一件死物不夠痛快的話，會不會去打一些小動物，甚至其他人呢？

反而我覺得您比平日的家長更用心呢！因為您會到處查詢教導小朋友的方法 (沒責任感的家長，又怎會這樣做呢？)。您說您覺得平日照顧小朋友很累，覺得很後悔，其實反映了您是一個十分負責任的媽媽 (不覺得要負責，又怎會覺得後悔呢？)。

換個角度看，您覺得小朋友「難搞」，也許是因為小朋友資優、很聰明，所以才會有那些表現的；您認為小朋友的問題複雜，可能是因為這是您的「第一次」：每位家長也是在小孩出生之後，才第一次為人父母的，對不對？每個人第一次做任何事，也難免有些不足的，對嗎？這是十分正常的。所以，您不用過份自責的。

另外，我會建議您，不妨放鬆一點，不用每件事都那麼緊張的。長期處於緊張狀態，對您的身心也有害呢！舉個例，您可以考慮一下，小孩不願做的那件事，是不是真的很重要呢？舉個例，您提到的喝牛奶，您可以想一想：如果他不喝，會有什麼後果呢？如果後果不是很嚴重的話，您便不妨放鬆一點，不用把那件事看得太重要吧。

作者: cc315315 時間: 2009-11-4 20:32

jacko,
我要謝謝你哩!
說到喝牛奶這些小事,怎說呢?就今早吧,我給了他一杯牛奶,他拿了另一個杯來倒來倒去,(說是做實驗,其實是玩.)我告訴他那杯子不乾淨,但我覺得他喝了也不會怎樣,所以沒有理他.
他馬上把牛奶倒掉.
我告訴他這樣很浪費,既然倒掉了就不要喝牛奶好了.
他賭氣地說他麵包都不吃了.我說可以的.(反正學校有早餐).
到了要穿衣服的時候,他又說要吃早餐,說他的餐單上沒有麵包,他的營養不足,所以一定要吃.
我覺得是他自己放棄的,其間還發了脾氣,所以著他穿衣服上學.
他便開始瘋了似的,把杯子一直擲,最後把膠杯擲穿了.
我真的很氣,再沒有耐性,大聲跟他說他很過分,然後自己躲在在房間裡.
他就在外面大哭.
最後我出去,跟他說他擲杯子不對,但媽媽大聲說話也不對,於是互相道歉.然後上學.
我感到自己像洩了氣的氣球,全天都疲憊.也一直想找到自己的問題,又想應對兒子的方案.因為我自己撐不了多久.
丈夫一直在場,他說人有脾氣,所以覺得兒子和我都沒有什麼大問題(他向來冷靜得很.)
我想每家每戶每天都在發生著類似的問題,只是不是每個人都應付得到而已.
再一次謝謝你.
p.s. 這樣的資優,誰希罕!

作者: jacko 時間: 2009-11-5 12:30

jacko,
我要謝謝你哩!
說到喝牛奶這些小事,怎說呢?就今早吧,我給了他一杯牛奶,他拿了另一個杯來倒來倒去,(說是做實驗,其實是玩.)我告訴他那杯子不乾淨,但我覺得他喝了也不會怎樣,所以沒有理他.
他馬上把牛奶倒掉.
我 ...
cc315315 發表於 2009-11-4 20:32

從小朋友的行為來看，您的小朋友已經非常了解您的行為表現了。他玩牛奶，我想，可能只是想吸引您的注意。他發現失敗了，便將行動「升級」，將牛奶倒掉來吸引您的注意。也許他知道這樣「升級」下去，您一定會注意他的。

如果您也倒一杯牛奶出來，跟他說：「囝囝，不如跟媽媽玩一個遊戲，好嗎？我們鬥快把牛奶喝掉，看看誰喝得快一點，好不好？」將喝牛奶包裝成遊戲，相信小朋友會喝得很開心的。

另外，讓我嘗試解釋一下，為什麼小朋友會出現您提及的這個情況呢？

首先，我們腦裡面有兩個很重要的部分：前額葉和杏仁核。簡單而言，前額葉負責分析思考和控制情緒，而杏仁核則負責情緒反應。

有趣的是，負責情緒反應的杏仁核在我們一出世時，已經成熟而且發揮作用了；而負責控制情緒的前額葉，則要待至18或以上，才變得完全成熟。所以，小朋友幾分鐘前跟您賭氣，不喝牛奶便不吃麵包，幾分鐘後又說不吃早餐營養不足，一定要吃，主要原因是他的前額葉讓未成熟，未有能力控制情緒，所以給情緒主導了他的行為決定。這分鐘不想做便不做；情緒過了，思考能力回復正常，便記得吸收營養的重要。

所以，我建議處理小孩不當行為的原則是：避免刺激他的杏仁核 (情緒)，改而刺激他的前額葉 (思考、分析)。舉例，在倒牛奶給他時，妳可以先跟他說：「您知道嗎？牛奶是農場裡面的叔叔，很辛苦弄出來的。所以我們一定要把他喝掉呢！(解釋因果關係) 如果不把它喝掉，那證明您今天不肚餓，便沒早餐吃了 (說明不遵守行為的後果，刺激前額葉思考)」問一問他同不同意，他同意才給他牛奶。

如果他真的把牛奶倒掉的話，您可以心平氣和的告訴他 (避免刺激他的杏仁核)：「我們之前說好了，不把牛奶喝掉，證明您今天不肚餓，所以今天沒早餐吃了。 (我認為合理的懲罰是需要的。但我要強調，懲罰要點在於真的是「合理」和「犯事前說明」)」

如果他過幾分鐘後，因此而發脾氣，您可以再心平氣和的告訴他 (避免刺激他的杏仁核)：「我們之前說好了，不可以浪費食物的。您剛剛浪費了農場叔叔很辛苦弄出來的牛奶，所以今天沒早餐吃 (再強調因果關係)」您可以平心靜氣的讓他發一會脾氣，才請他穿衣服上學吧。

作者: cc315315 時間: 2009-11-5 13:18

再次謝謝jacko我詳細分析,我會加油的了.
我想最重要是我先搞孚自己,才有本事陪他成長.

作者: jacko 時間: 2009-11-5 14:06

再次謝謝jacko我詳細分析,我會加油的了.
我想最重要是我先搞孚自己,才有本事陪他成長.
cc315315 發表於 2009-11-5 13:18

只要您願意，一定可以的。加油！

作者: s0904132 時間: 2009-11-28 01:11

我的仔仔以前也都这样，我都幾头痛唔知要怎样做？后來去揾學校老師，老師同他說媽咪是天父派來照顾你的，你唔可以打媽咪，之后他就好少打我，我觉得應该揾其他人帮手，如果他肯聽妳說話更一早就聽咗了，我觉得自己的仔女應該要人哋来教、他先會聽！希望大家一起努力！

作者: iknylwb13 時間: 2009-12-1 10:04

另外，讓我嘗試解釋一下，為什麼小朋友會出現您提及的這個情況呢？

首先，我們腦裡面有兩個很重要的部分：前額葉和杏仁核。簡單而言，前額葉負責分析思考和控制情緒，而杏仁核則負責情緒反應。

有趣的是，負責情緒反應的杏仁核在我們一出世時，已經成熟而且發揮作用了；而負責控制情緒的前額葉，則要待至18或以上，才變得完全成熟。所以，小朋友幾分鐘前跟您賭氣，不喝牛奶便不吃麵包，幾分鐘後又說不吃早餐營養不足，一定要吃，主要原因是他的前額葉讓未成熟，未有能力控制情緒，所以給情緒主導了他的行為決定。這分鐘不想做便不做；情緒過了，思考能力回復正常，便記得吸收營養的重要。

多謝版主的解釋, 我現在明白囡囡為何常常在短時間"改變主意"了!

作者: jacko 時間: 2009-12-1 14:22

多謝版主的解釋, 我現在明白囡囡為何常常在短時間"改變主意"了!
iknylwb13 發表於 2009-12-1 10:04

舉手之勞，不用客氣

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