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標題: 好文分享︰教育孩子可以利用七大工具 [打印本頁]

作者: s0900025 時間: 2009-11-7 12:44 標題: 好文分享︰教育孩子可以利用七大工具

第一個工具是“無條件的愛”

做為父母愛孩子是我們的天性，但是有意識的愛孩子，是培養孩子最重要的一種方法，當一個人被無條件地愛著的時候，他的自信心就會大增！自己會尊重自己，進而尊重別人。在他的心靈中會感受到自我價值的產生，即自我價值開始萌芽。而無條件地愛著孩子，是培養孩子安全感和勇氣的最重要的方法。

第二個是“鼓勵”

美國有個大教育家說過一句非常偏激的話：“在教育孩子問題上，我不知道除了鼓勵還有什麼別的方法！”我認為這句話當中80%的成份是真理。教育，鼓勵是需要每天做的事情。告訴你的孩子：“沒問題！爸爸相信你！”你要每天不斷地鞏固。可是大多數家長恰恰相反——“你就是不行，誰家孩子都比你強得多！”這些家長彷彿是專門來為孩子洩氣的。每位家長都應牢記：孩子的勇氣和自信是被鼓勵出來的，而鼓勵是需要每天做的事情！ “

第三個工具是“表揚”

表揚是孩子做對行為、取得成績的時候，給他加油的核心方法。當孩子的一個行為做對了，我們及時的表揚才能使孩子的行為固定下來，才能使他下次接著再做。所以表揚是家長經常要做的行為。孩子每天、每星期總會有優良的行為，或者取得小的成績，比如用過東西放回原處，家長應及時的表揚，表揚會把行為確定下來。表揚是孩子生命成長的陽光，對於一個孩子來說，被表揚，意味事情做對了，被認可了，他的自我價值會上升，自信會增強。

第四個工具是“確認”

一個行為是對的，不定期是錯的孩子是不知道的，家長要告訴孩子哪些是對的，哪些是錯的。這裡不帶有任何表揚和批評，家長要客觀地幫助孩子分清是非。實際上確認是家長幫孩子培養價值觀的一系列過程。所以，家長要知道孩子不會自動的知道什麼是對，什麼是錯的，這些都是學來的，是我們家長不斷灌輸的結果。比如去年美國雙子大廈被子炸，我女兒的班級產生了解爭論。她回家跟我講時說：“爸，要把我嚇死了！”我說：“怎麼了？”她說：“今天我們老師說讓同學們討論一下雙子大廈該不該炸？我們班男生一齊喊‘該炸！’”然後，老師說：‘我覺得也該炸’我們班有個女生站起來說：‘老師，我認為不該炸！裡面有那麼多無辜的人，這是針對政府的行為，他們不該轟炸無辜的平民！
’我們班男生一起喊：‘打倒***’。我們老師不但不制止，還說‘我認為美國太氣人了！應該炸！
’”我問女兒：“你怎麼認為的？
”她說：“太不應該炸了！老師不該這麼說呀！
”我告訴她：“你是對的，恐怖分子是人類的敵人！傷害無辜的人，這是對生命的殘害！
”所以，我們家長要幫孩子分清是非善惡，樹立正確的價值觀。

第五個工具是“理解”

有些家長來找我諮詢，對我說，孩子就是不跟我講話，最近他學習成績下降，在學校和老師作對，回來什麼也不和我說！我問什麼原因？他說不知道。如果你去投醫，醫生什麼都不問，就給你開藥，那他百分之百是個江湖郎中！一個孩子行為上出現偏差可能有二十個原因，你想討秘方，藥不對症能治病嗎？很多人讓我簡單的出秘方，我開玩笑說“打”。有很多學校的“家長會”就是這樣給家長開秘方的！這麼武斷！拿人當玩笑一樣。事情不是這麼簡單的，家長和孩子間的關係是平等的，我們必須建立一個牢不可破的觀念：孩子從一生下來，他的人格就是和你一樣平等的。你要不把他當成和你一樣平等的人來對待！在能力上，要考慮到孩子是待培養的，是需要你不斷的培養的小動物。我們的很多家長恰好弄反了：人格上不能平等對待孩子，能力上卻苛求孩子什麼都會！家長要用“理解”這個工具走進孩子的心靈，不再批評、苛責。假如說你有工作上的煩惱，來找我談談，我什麼也不問，劈頭蓋臉地把你一頓數落，你肯定覺得董老師是不是有毛病，都沒搞清怎麼回事就罵我一頓！可是我們很多家長對孩子卻是不問原由，開口就批。在“理解”問題上，家長要把孩子當成平等的人來對待，不帶任何的價值評判的，單純聽孩子說他有什麼理由。我請家長記住一句話：“任何一個人做任何一個行為，在他自己看來都有絕對的理由！”孩子的行為在他自己看來，總有他自己的理由，只不過這些理由在成年人看來是不對的！或者說是不成立的。如果你搞不清楚他的理由是什麼，想改變他的缺點是不可能的。如果你不能彼此傾聽對方的心聲，就無法搞清他行為的原因。這是一個方面。另一個方面是通過“理解”建立孩子的自我尊重感，他可以和別人心靈相通，感覺自己有能力溝通，感受彼此有能量流動，這時親子關係就穩定了。

第六個工具是“陪伴”

孩子不是需要我們的錢，而是需要家長的人本身！我在大四時讀了蘇霍姆林斯基的《給兒子的信》，正是這本書引發了我對教育的思考，促使我開始對教育孩子進行了這麼多年的研究。當時我只有20幾歲，只覺得有一句話很深刻。這句話簡單得不得了：“人需要人！”它的意思是，一個人必須在人的環境下才能長成完整意義的人，也就是他需要別人的存在，對他確認、理解、鼓勵，最後他得以建立獨立的人格！孩子在出生後，他的成長處在一種孤立無援的狀態，他就會孤獨、無助、沒有安全感，需要家長的陪伴。否則，他會漸漸產生恐懼感、對人生的無助感，也就沒有辦法成長。太多的家長因為自己事情太忙就用錢打發孩子，其實大錯特錯。假設在此時此刻，讓孩子選擇給他100塊或者父母用1小時來陪伴他，來了解他的生命，他可能會選擇100元錢。這是因為，他自己不知道他真實的需要是什麼，他的潛意識裡更需要父母用1小時確認他的價值，伴隨他成長！我們既要把孩子在主體資格上當作平等的人來對待，又要在思維方法上考慮他的人格是待發育的、能力是待培養的，所以還不能完全理解我們的意思。這也是兒科醫生難當的原因。孩子在很小的時候只是哭，不知道自己哪兒不舒服，醫生必須像獸醫對待小動物那樣去觀察、了解。孩子缺乏父母的愛，他自己並不清楚，更不會表達。這不需要我們家長去體會、去陪伴孩子！通過陪伴來了解孩子，通過陪伴消除孩子的恐懼感。

第七個工具是“批評”

這是應該非常小心慎用的工具。
“批評”只有針對行為本身才可能起作用。使用這個工具的前提是：家長和孩子之間相互理解、相互支持、相互關愛、關係穩定！這樣批語才有作用。如果家長和孩子互相不理解、不信任，即使批評是正確的，是直指行為的、不損害人格的，孩子依然不接受你的批評，這時批評只會起副作用。批評是非常專業的事情，沒有經過訓練，很少有人會把批評做對。因此最保險的辦法就是盡量不用批評。

作者: s0902772 時間: 2009-11-13 12:59

I don't really agree with 無條件的愛 because the children will abuse this tool. 有權力有義務 is more appropriate.

作者: jacko 時間: 2009-11-13 14:40

I don't really agree with 無條件的愛 because the children will abuse this tool. 有權力有義務 is more appropriate.
s0902772 發表於 2009-11-13 12:59

介不介意分享一下，為什麼您覺得小朋友會濫用「無條件的愛」？您又如何讓小朋友知道「有權力有義務」？ (您小朋友多少歲？)

作者: s0900025 時間: 2009-11-13 16:20

我本人覺得愛是無條件的，不計收獲的。作為爸爸媽媽為著自已的孩子們有更好的生活，每天能開心活潑，健康成長，寧可放下自己的工作、社交、甚至休息時間……等等，這一切的一切我相信家長們都沒法一一計算吧！

所以本人都很想了解及學習家長又要如何讓小朋友知道「有權力有義務」？

作者: s0902772 時間: 2009-11-15 00:20

My son is 5.5 yrs old.  I will teach him:
"不怕錯“
”人人都會錯，只要肯改過“
”勇于嘗試，放膽去發言"
“無論發生什麼事，我們永遠是一家人，daddymommy永遠都會咁愛你”
The result is my son will continue hit his brothers, climb up high and hurt himself, play rough with his dad until dad is injured.  He would apologize and promise not to do the wrong things again  but he will definitely do it again next time.  Because I promised him that I would love him no matter what.
I also teach him "responsiblity".  I tell him that I need his help because taking care of 3 boys is very exhausting.  Daddy has his part, mommy has her part and he has his part.  He is not happy with work I ask him to do, eg. putting the rubbish to the bin.  He will say "自己的事自己做“ or "you are giving me all the work so from now on, I am doing everything, right?"  If I explain to him, he will say "you don't love me".  He needs to earn his love.  AS parents, we try our best to make him happy and not spoiling him.  He is at the age when he knows he shouldn't hurt people, 令daddymommy傷心,  I feel that he is abusing our love.

作者: jacko 時間: 2009-11-16 19:24

My son is 5.5 yrs old. I will teach him:
"不怕錯“
”人人都會錯，只要肯改過“
”勇于嘗試，放膽去發言"
“無論發生什麼事，我們永遠是一家人，daddymommy永遠都會咁愛你”
The result is my son will continu ...
s0902772 發表於 2009-11-15 00:20

如果他做錯，您用一些方法 (避免刺激他的情緒，改而刺激他的思考、分析能力)來教導小朋友正確的行為 (有關方法可以按我觀看[第12個留言])。您不教他，他便不知道錯對了。這跟有 / 無條件的愛沒大關係吧。

您說他想「賺」您和爸爸的愛，想濫用您們的愛。換個角度看，如果他覺得媽媽爸爸無時無刻也愛他，怎需要那麼可憐，每天也要用盡方法來「賺」您和爸爸的愛？我想，小朋友的心裡可能很空虛、很不安吧。

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