和孩子說話是一種藝術，需要獨特的方法一技巧。我們試著從下面兩個例子窺知一二：
例一：孩子從幼稚園回來……媽：“你回來了？”子：“我回來了。”媽：“今天在幼稚園都做了些什麼？”子：“沒做什麼。”媽：“吃什麼點心？”子：“忘記了。”
例二：孩子從幼稚園回來……媽：“嗯！寶貝，讓媽媽看看！（專注地看了孩子一會兒）今天一定玩得很快樂。”子：“對呀！我和劉承翰兩個一起玩搭積木，我們搭了一座動物園，然後，把許多玩具關進去當動物，很好玩哦……”媽：“哇！聽起來真的很好玩，可惜我沒有玩到。”子：“沒關係！下次我教你玩。”
兩個例子都是孩子從幼稚園回來，媽媽的動機同樣是想要瞭解孩子今天過得好不好，做了些什麼事、玩得快樂不快樂，但是結果卻相去甚遠。所以造成這樣的差異，當然不全是因為問話技巧的不同，其中也包括長久累積下來的溝通模式，親子（即雙親與孩子）關係的親密度，孩子說話的意願，以及在幼稚園的感受等因素。然而，不可否認，問話的技巧扮演著舉足輕重的角色。
第一個秘決，就是把自己也變成孩子，走進他的世界，和他融成一片。因此，父母是否擁有一顆赤子之心，是非常重要的。
第二個秘決是和孩子密切相處，多關心孩子，瞭解其想法和需要。要瞭解孩子，就要多跟孩子接觸，從他們的語言及行為中瞭解他們的想法、喜好、內在需要。
第三個秘決是注意孩子的反應與態度。現代父母由於工作忙碌，在和孩子說話時，常常會急著表示自己的意見和指示，期望孩子乖乖照自己的話做，最好不要有意見。所以，往往沒有很仔細地把孩子的話聽完，也忽略了孩子的反應。但是和孩子說話時，如果不瞭解他們的想法及立場，而讓孩子感覺與父母溝通會令他不舒服，他們自然而然會避免接觸，凡事不願意向父母透露，親子間的代溝必然越來越深。
第四個秘決是體會孩子感受。當孩子在外面受了委屈，與好朋友或心愛的寵物分離時，他細膩的小心靈會難過半天。假如這個時候孩子向父母哭訴，父母卻只是一味地告訴他“沒關係，堅強一點”“這沒什麼好難過的”“你真沒用，還敢哭”，會讓孩子覺得父母一點都不能體會他的感受。若父母能以同情和理解的態度對待孩子，適時安撫他、給予些親情慰藉，相信會有截然不同的效果。
第五個秘決是瞭解孩子的發展有度。明白孩子的發展程度相當重要，因為如果父母盡說些孩子無法理解的話，或提出一些孩子達不到的要求，相信不但孩子覺得辛苦，壓力大，親子間對話也勢必難以搭得上線。
第六個秘決是回答孩子的問話。孩子提出問題時，應先瞭解其真正含意，並針對孩子的需要做回答。例如孩子問：“媽媽，你要不要去買菜？”這個問題的真正意義其實是：“媽媽，我想跟你一起去買菜。”假如你知道孩子的真正目的，就可以說；“要啊！你要不要一起去？”孩子聽了必定會很高興。此外，對於孩子所提的知識性問題，父母也要慎重回答，或帶著孩子一起尋找答案。這樣，孩子以後不論碰到什麼問題，都會主動向父母詢問。
第七個秘決是避免用“我命令你……”，“我警告你……”，“你最好趕快……”，“你真答”，“你太讓我失望了”等帶有指揮、命令、警告、威脅、責備、謾駡、拒絕等負面意義的說話語氣。
第八個秘決是經常變換新鮮的話題，引起孩子的興趣。例如：“你猜猜看今天我發生的什麼事？”“你知不知道為什麼小孩子最喜歡恐龍？”“如果有一天，太空人真的來到地球……”等話題，相信會比“今天過得好不好？”“快樂不快樂？”更吸引孩子。
第九個秘決是充實孩子的生活經驗。親子對話的題材，往往來自生活之中，因此培養孩子一顆敏銳好奇的心是很重要的。父母可以帶領孩子觀察身邊的各種事物，如一花一草一木，路上車子的顏色、造型、品牌，街上行人的穿著打扮，說話內容（百貨櫥窗、林林總總）都可以成為談話的素材。善用你的巧思去開發吧！
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發表於 2009-10-5 15:51
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