為什麼孩子要權利時一副理直氣壯，真要他負起責任來，他就不願意承擔？怎樣的對待，才能讓孩子學會自律？
請問楊老師：我孩子吵著要一個屬於自己的空間，專家也都說孩子要學會自律，將來才能管好自己。於是我們重新調配，給孩子一個房間，希望他能藉此發展自我管理能力，結果他的房間亂得跟豬窩沒啥兩樣。我要怎麼做，才能幫助孩子趨於自律呢？
爸媽認同孩子需要發展自律，願意騰出空間，讓孩子可以練習；也了解青少年渴望跟父母分立，希望保有自己的領域。父母的做法立意良善，值得鼓勵。
自律的涵義、重要與發展
一、自律是什麼？自律是指人能服從內在良心的規律，並能適當的約束自我的行為。自律能力包括：
1. 自治的能力： 如個人清潔、生活自理等。爸媽不在家，能煎個蛋、泡個牛奶給自己吃；有能力維持自己和居住環境的衛生與清潔，都是自律的表現。另外，有能力規劃生活規範並確實執行，也是很重要的一項。很多研究指出，合理規範對孩子有很大的幫助，每次都能順利找到要用的東西，可以節省不少時間，也免去焦慮不安。
2. 自發的道德：自律孩子的道德觀念是經過內省深思的，做了不道德、損及別人的事情，會有罪惡感，所以不做。他們做事會考慮到群體，負責又利他。
3. 堅毅的精神：擁有約束自己的能力，因此能夠為了更重要的目標延緩一時的滿足，這也是成功很重要的基礎。
二、自律的重要。很多研究指出，自律的孩子成就表現比較好。智商相當的孩子，自律愈高成就也愈高；智商稍有落差，但只要自律高，成就表現甚至比智商高但自律能力差的孩子要來得好。會考慮到別人，懂得自我約束，人際關係也較順暢圓滿。此外，自律的孩子較獨立自主，自信和自尊相對較高，自然也擁有較強的挫折忍受力。
三、自律的發展。嬰幼兒期是無律階段，沒有所謂的紀律、規範，為所欲為，不知是非善惡；基本上就是想吃就要吃，不舒服就要哭。接下來就是學前、國小中低年級的他律階段，遵循的是權威人士所訂下的道德規範。他們做不做某些事，遵不遵守道德規範，通常是為了避免受罰或討權威人士的歡心。
小學高年級、青春期，是孩子從他律邁向自律的重要階段。能順利發展出自律的青少年，具有獨立思考的能力，能覺察自己的行為是否恰當；他律型的青少年就需要外力約束，才能表現恰當行為。
了解自律是什麼之後，我們再來談談為什麼有這麼多父母看到青少年房間亂，會火冒三丈，一天到晚為了這種事情開戰？
A) 目標大不同
青少年最想要爭取的是自主權，也就是「能依照自己的意志、權利行事、思考，完全不受外力干涉」。
因此，房間怎麼布置、要多整齊，是我自己的事，爸媽不應干涉。然而，自主不等於自律，青少年要自主，父母期待的卻是自治和自律。自律是，不僅擁有處理生活事務的自治能力，在滿足自己的需求時，還會考慮到行為是否干擾別人？兩造目標大不同，當然就會有衝突。
B) 背景大不同
道德價值、行為規範會著隨時代改變，對於生活秩序的看法和習慣也有代間差異。父母以自己年輕時的標準，來要求孩子的生活規範，似乎是理所當然的事情。但仔細想想，這個要求其實未必合理。
時代不一樣了，現今父母成長的年代，台灣經濟才正起飛。當時光一個櫃子，就足以裝下一位青少年所有的東西；現在的孩子，可能三、四個櫃子都不夠裝。以前我們的東西少，事情少，不僅有比較充裕的時間整理房間，整理起來也不會太困難。現在的孩子東西多，有趣的事情也多，他們能用來整理房間的時間變少了，要把房間整理得井然有序也比較困難。
再想想，以前我們的軍訓護理課程不只教導如何鋪床、如何把被子摺得像豆腐乾，甚至還要檢查、考試、比賽。在那種時代氛圍下，即使再懶散的青少年，整潔習慣也不會太差。而現在連軍中都要限制阿兵哥曝曬在太陽下的時間，孩子所面對的社會規範、培養起來的行為習慣自然不同以往。
簡單來說，這個案例凸顯兩代情況大不同。若能釐清彼此的觀念，達到共識，就比較能解決問題。否則親子各執一詞，永遠沒有交集。
接著，讓我們一起來釐清「房間的整潔是否跟自律有關」這個問題。
事實上，整潔和整齊是不一樣的，衛不衛生會干擾別人。像房間累積太多毛屑灰塵，導致家人過敏；吃剩的食物、用過的杯盤沒有隨手清洗，招來蟑螂螞蟻，都是為了自己快樂方便，卻讓別人承擔後果的行為。青少年已經能夠了解這當中的因果關係，如果無法約束、要求自己，那就是欠缺自律的精神和行為能力。因此，清潔的問題一定要處理，至於整齊，就有比較大的商榷餘地。
尊重個別差異
房間整整齊齊的孩子，必定擁有自理、約束自己，以及歸納的能力，但房間不整齊的人卻未必就沒自律。這裡頭牽涉到孩子天生的個別差異。
每個人天生規律性不一樣。有的孩子根本不需要教，東西不擺整齊，他比你更難受。像我們家老大規律性很高，她所有的東西都歸類得整整齊齊；跟她借東西，她會精準的告訴你在哪個櫃子、哪個抽屜的哪一格。換成我小女兒，她就會直接幫忙找，但如果她忙，可能就會答說：「好像在某某地方，麻煩你自己找找看，不好意思！」找不找得到，就看運氣了。雖然規律差了十萬八千里，但他們在學習、人際等領域卻一樣能夠自律。
整齊程度不符合爸媽的期待，對父母是困擾，但不見得是客觀的問題。只要門一關不要妨礙觀瞻、客人來訪時有能力稍做整理、不對自己的生活構成困擾，也不把收拾的責任丟給爸媽，實在不是什麼大問題，更不需要擴大成為親子關係的危機。
整潔度不一樣，不是誰對誰錯，只是不同。在我們家，重規律的大女兒是事務達人，但有時也會以生活上適度的凌亂來放鬆自己、調節壓力；不太講究秩序的小女兒創意十足，一旦開始為找不到東西而困擾時，也會在瞬間把房間整理得井井有條。像這樣，父母真的不用擔心。
另一個很重要的觀念是，自律的發展需要時間和過程。不是給了孩子權利，他就能夠自律。要權利很容易，負責任很困難，這是個過程，需要時間學習和轉換。
教養要有方法，換個角度思考
像本文的案例，許多父母即使知道孩子需要時間長大懂事，但內心還是很容易以自己的標準來評判孩子的行為表現，也因此會出現像「亂得跟豬窩沒啥兩樣」的喟嘆。
父母對青少年的不滿，常以下列幾種反應表現出來：
命令：你現在就給我去收拾！
恐嚇：三天內不整理好，我就把你趕出這個房間！
教誨：要享有權利，就必須負起責任啊！
責備：從來沒看過像你這麼邋遢的孩子。
嘲諷：連收拾房間的能力也沒有，還說自己已經長大了。
建議：你只要減少一點上網的時間，早就把房間收拾好了！
其實不管直接罵或在心裡嘀咕，孩子都感受得到父母對他們的評價。為了維護自己的尊嚴和自主，青少年典型的反擊有：
防衛：我哪有邋遢，不負責？
爭辯：這樣就叫豬窩？你還沒看過我同學的房間哪！
論理：時代不同，已經沒有人在意房間亂不亂了！
放棄：我就是邋遢，我也沒辦法！
父母和青少年一旦陷入這種我對你錯的爭戰，就很容易失去焦點。
青春期是發展屬於自己人生準則的重要階段，青少年的目標在創新（creation），會選擇最適合自己年代的價值與策略，來建立自我風格、生活型態、對事物的態度，學習舒適、有效的處事方法。而他們的父母卻已進入確認（validation）的生命階段。他們遵循某一套價值觀多年，因此會趨向於要確認自己的選擇是對的，自然會期望下一代的認同。
兩代需要互相理解，才能夠互相尊重。青少年必須體會，要父母承認過去用了幾十年的價值觀是錯的，實在是強人所難。同樣的，父母要能了解青少年是未來時代的創造者，父母的價值和規範只是參考值之一。勉強孩子照單全收，可能造成他們不合時宜、無法適應時代的變遷。
如果能用比較好的方式讓孩子知道：你要尊重我的價值觀，因為我已經用了幾十年，也沒有什麼問題；但是我也知道時代、環境不同，我願意尊重你的想法，青少年就會變得比較體諒。給權利只是自律的開端，陪伴和帶領，讓他能不斷嘗試錯誤，才能發展出自律的能力。
而與青少年討論的過程，是在培養他，讓他長出能力，真正了解人的不同，懂得包容與尊重。即使親子的價值觀都在合理範圍內，只要有落差，就會有衝突。把親子衝突當成是一種修練，修練到最後，對人就會比較寬容。我們期待孩子能自律，也希望他有開放的心胸，開闊的視野。笑顏以對，以好奇、感興趣的方式看待彼此的差異，孩子就會長得很好，自我尊重，也懂得尊重別人。
作者：楊俐容
資料來源：心靈點滴Blog |
發表於 2010-11-23 11:08
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